Как отдыхают строители. Анекдоты. Истории. Женщинский раздел.
Архитектор » 25 мар 2010, 10:56
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока только одну! - Неплохо! Какую именно? - Никак не получается открыть входную дверь.
В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, говорит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? - Пять тысяч лир, - отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
Из разговора зарубежного покупателя с нашим менеджером, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
-Слоган строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!"
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...
- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа!
Предпринимателя арестовали за мохинации . Тот решил дать взятку. Следователь:"Мы ведем строительстельство жилья, нам не хватает денег, поэтому если вы отдадите все, что наворовали, мы подумаем..". Предприниматель:"Я должен посоветоваться со своей женой" На следующий день. Следователь:"Ну и что сказала ваша жена?" Предприниматель: "Сказала, что если нет денег, то нефиг строиться!"
У строителя спрашивают: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец...
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Беседуют риелтер и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.
Клиент говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать
Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - ??? - Двумя руками...
Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей. - У кого будут вопpосы? - У Вас там стакан на тpибуне не освободился?
Дама звонит электрику. - Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни произошло, делаете вид, что так и должно быть. Комиссия осматривает объект. Вдруг рушится стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Одиннадцать тридцать, Точно по графику!
Обедают строители возле только построенного дома. В этот момент дом падает. Приезжает прораб и орет: - Сколько раз предупреждал, пока обои не наклеим - леса не убирать!
- Сколько вас работает на объекте? - С мастером - пятеро. - А без мастера? - Ниодного.
- Мама, мама!!! Я стремянку уронил! - А папа знает? - Знает, он на люстре висит!
-
Архитектор
-
- Сообщения: 153
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 18:01
Архитектор » 25 мар 2010, 12:38
На стройке: - Прораб, лопата сломалась. - Обопрись на бетономешалку.
Бегут по стройке друг за другом два мужика,руками одняты. Вдруг один резко останавливается: - Стой, Петька, балку-то мы забыли.
Под конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект, видя как маляр протирает инструменты: - Сергей Петрович! Как Вам не стыдно, до конца рабочего дня тридцать минут, а Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока инструмент протрешь, пол подметешь, мусор выбросишь, руки помоешь, переоденешься - рабочий день и закончится. Главный инженер (многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
-
Архитектор
-
- Сообщения: 153
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 18:01
Архитектор » 25 мар 2010, 12:39
Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены: - Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь? - Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!
Пришел к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывает по всем правилам- под плинтусы, от стены к стене и все такое... Укладывал он его два часа, аж весь вспотел. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Сует руку в карман, а там - пусто. -Похоже выронил во время работы... и под новым линолеумом небольшой бугорок. -Ну, сейчас это всё отдирать, затем подгонять, снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает этот бугорок так, чтобы было ровненько. Собрает инструменты, сдает работу, а хозяйка дает ему сигареты: - Вы оставили их при входе. Кстати, моего хомячка Вы не видели?...
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
О "новых русских" среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: "В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко, модерн? - Во всех. У меня денег на все хватит".
Шел мимо кpyтого дома бpодяга, решил покалядовать. Хозяин отвечает: - А я так пpосто не подаю, мyжик! Хочешь деньжат - заpаботай! Вон, пойди на задний двоp, там найдёшь кpаскy и покpасишь мне забоp... Бомж поплёлся за особняк. Через время: - Я закончил! - весело сообщил бpодяга, потиpая pyки. - Только вы мне непpавильно сказали: y вас там не "Запоp", а BMW.
- Ты зачем кинyл киpпич дяде Пете по голове? - Я больше не бyдy... - А емy больше и не надо...
Один электpик пpиходит к дpyгомy: - Есть что-нибyдь пеpекyсить? - Медная пpоволока подойдет?
Едет пастоp на велосипеде по поселкy и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилy? - Ровно столько, чтоб кyпить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастоp пилy. Деpнyл за веpевочкy - нифига! - Эй, мальчик, а как она pаботает? - Hе знаю, но когда папа еe: заводил, он всегда матеpился и она начинала pаботать! - Хм, понимаешь, я слyжy Господy yже лет 15 и совсем забыл все матеpки! - Hичего, вы пpосто деpгайте и деpгайте за веpевочкy: это само к вам пpидет..!!!
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен цемент, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те обрадовались: - Да все! Кирпич, стекло, прораба...
-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать? -Следите, чтобы он не подходил к цементу
Кто как напивается: Плотник - в доску; стекольщик - вдребезги; электрик - в отключку.
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб: - Ну, чего пришли? Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит: - Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!! Другой хлопает его по плечу, и договаривает: - Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!
-
Архитектор
-
- Сообщения: 153
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 18:01
Архитектор » 25 мар 2010, 12:39
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко. Даже волк его опасался...
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель.
Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта: - Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов. - А у немецких? - Шестьсот тысяч долларов. - А у казахских? - Девясот тысяч долларов. Председатель тендерной коммисии объявляет перерыв и подходит к казаху: - Ты что, охренел?! - Эй слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам - пусть строят...
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
Прохожий смотрит на новый дом: Красота!Научились-таки строить. Жилец: Какая, красота? Дом усадку дает, а я на первом этаже Прохожий: Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов в этой девятиэтажке. Я сам строитель. Жилец: Дом шестнадцатиэтажный!
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Объявили конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли представители многих известных фирм. Пришли также два молдаванина, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли конкурс. - Как вы собираетесь встретиться под землей ? - спросили у них потом. - Очень просто - один будет копать из Франции в Англию, а другой наоборот. - А вдруг вы не встретитесь? - Тогда вы по цене одного тоннеля получите два...
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!
-
Архитектор
-
- Сообщения: 153
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 18:01
Архитектор » 25 мар 2010, 12:51
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, он пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку: - Готово, все работает. С Вас 200 грн. - Ого 200 грн? За три минуты работы? Я нейрохирург 12 лет учился , но мне за 3 минут работы 200 грн. не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции?
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: - Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
Звонит мужик своему прорабу: -Петр Василич, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни... -Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. -Ну баба не баба, а сука ты приличная!!!
-
Архитектор
-
- Сообщения: 153
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 18:01
Архитектор » 25 мар 2010, 12:58
Если бы архитекторы строили так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
Маляр красит стену дома. К нему подходит выпивший коллега и спрашивает: - Вася, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю.
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чём суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены! - А как называется? - Двери.
Два пацана подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у Вас ремешок под подбородком?... - Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: - Ну вот, я ж тебе говорил? А ты: "Чтоб рот не раскрывал!"
Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб подумал и говорит: - На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней! - Вот тебе десять тысяч солдат и чтоб завтра дом был построен! Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной яме диаметром 4 метра и глубиной 60 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: -Что это?? Подрядчик: -Так вот же чертеж — по нему и сделали! Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов — Это маяк! МАЯК!
-
Архитектор
-
- Сообщения: 153
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 18:01
Чукча » 22 мар 2012, 19:04
-
Чукча
-
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 22 мар 2012, 18:54
petrovich » 06 ноя 2012, 20:38
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки
-
petrovich
-
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 29 окт 2012, 19:22
skyta » 26 июн 2015, 18:30
Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
-
skyta
-
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 26 июн 2015, 18:21
- Откуда: Ворохта
-
Вернуться в Отдых, Юмор, Полезное
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4
|