Строительный форум

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока только одну!
- Неплохо! Какую именно?
- Никак не получается открыть входную дверь.

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, говорит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

Из разговора зарубежного покупателя с нашим менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

-Слоган строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!"

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...

- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа!

Предпринимателя арестовали за мохинации .
Тот решил дать взятку.
Следователь:"Мы ведем строительстельство жилья, нам не хватает денег, поэтому если вы отдадите все, что наворовали, мы подумаем..".
Предприниматель:"Я должен посоветоваться со своей женой"
На следующий день.
Следователь:"Ну и что сказала ваша жена?"
Предприниматель: "Сказала, что если нет денег, то нефиг строиться!"

У строителя спрашивают:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Беседуют риелтер и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.

Клиент говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни произошло, делаете вид, что так и должно быть.
Комиссия осматривает объект. Вдруг рушится стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Одиннадцать тридцать, Точно по графику!

Обедают строители возле только построенного дома. В этот момент дом падает.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз предупреждал, пока обои не наклеим - леса не убирать!

- Сколько вас работает на объекте?
- С мастером - пятеро.
- А без мастера?
- Ниодного.

- Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
- А папа знает?
- Знает, он на люстре висит!

На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
- Обопрись на бетономешалку.

Бегут по стройке друг за другом два мужика,руками одняты.
Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Петька, балку-то мы забыли.

Под конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект, видя как маляр протирает инструменты:
- Сергей Петрович! Как Вам не стыдно, до конца рабочего дня тридцать минут, а Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока инструмент протрешь, пол подметешь, мусор выбросишь, руки помоешь, переоденешься - рабочий день и закончится.
Главный инженер (многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
- Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо:
Вася, ты меня слышишь?
- Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!

Пришел к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывает по всем правилам- под плинтусы, от стены к стене и все такое... Укладывал он его два часа, аж весь вспотел. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Сует руку в карман, а там - пусто.
-Похоже выронил во время работы... и под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас это всё отдирать, затем подгонять, снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает этот бугорок так, чтобы было ровненько. Собрает инструменты, сдает работу, а хозяйка дает ему сигареты:
- Вы оставили их при входе. Кстати, моего хомячка Вы не видели?...

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

О "новых русских" среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: "В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко, модерн? - Во всех. У меня денег на все хватит".

Шел мимо кpyтого дома бpодяга, решил покалядовать. Хозяин отвечает:
- А я так пpосто не подаю, мyжик! Хочешь деньжат - заpаботай! Вон, пойди на задний двоp, там найдёшь кpаскy и покpасишь мне забоp...
Бомж поплёлся за особняк. Через время:
- Я закончил! - весело сообщил бpодяга, потиpая pyки. - Только вы мне непpавильно сказали: y вас там не "Запоp", а BMW.

- Ты зачем кинyл киpпич дяде Пете по голове?
- Я больше не бyдy...
- А емy больше и не надо...

Один электpик пpиходит к дpyгомy:
- Есть что-нибyдь пеpекyсить?
- Медная пpоволока подойдет?

Едет пастоp на велосипеде по поселкy и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилy?
- Ровно столько, чтоб кyпить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастоp пилy. Деpнyл за веpевочкy - нифига!
- Эй, мальчик, а как она pаботает?
- Hе знаю, но когда папа еe: заводил, он всегда матеpился и она начинала pаботать!
- Хм, понимаешь, я слyжy Господy yже лет 15 и совсем забыл все матеpки!
- Hичего, вы пpосто деpгайте и деpгайте за веpевочкy: это само к вам пpидет..!!!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен цемент, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те обрадовались:
- Да все! Кирпич, стекло, прораба...

-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
-Следите, чтобы он не подходил к цементу

Кто как напивается:
Плотник - в доску; стекольщик - вдребезги; электрик - в отключку.

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся.
Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.
Даже волк его опасался...

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.

Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А у немецких?
- Шестьсот тысяч долларов.
- А у казахских?
- Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии объявляет перерыв и подходит к казаху:
- Ты что, охренел?!
- Эй слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам - пусть строят...

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Прохожий смотрит на новый дом: Красота!Научились-таки строить.
Жилец: Какая, красота? Дом усадку дает, а я на первом этаже
Прохожий: Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов в этой девятиэтажке. Я сам строитель.
Жилец: Дом шестнадцатиэтажный!

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Объявили конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли
представители многих известных фирм. Пришли также два молдаванина, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли конкурс.
- Как вы собираетесь встретиться под землей ? - спросили у них потом.
- Очень просто - один будет копать из Франции в Англию, а другой наоборот.
- А вдруг вы не встретитесь?
- Тогда вы по цене одного тоннеля получите два...

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, он
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку:
- Готово, все работает. С Вас 200 грн.
- Ого 200 грн? За три минуты работы? Я нейрохирург 12 лет учился
, но мне за 3 минут работы 200 грн. не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Звонит мужик своему прорабу:
-Петр Василич, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни...
-Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
-Ну баба не баба, а сука ты приличная!!!

Если бы архитекторы строили так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

Маляр красит стену дома.
К нему подходит выпивший коллега и спрашивает:
- Вася, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

Два пацана подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у Вас ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я ж тебе говорил? А ты: "Чтоб рот не раскрывал!"

Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб подумал и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
- Вот тебе десять тысяч солдат и чтоб завтра дом был построен!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной яме диаметром 4 метра и глубиной 60 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
-Что это??
Подрядчик:
-Так вот же чертеж — по нему и сделали!
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
— Это маяк! МАЯК!